СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Последний герой День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня! День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота! День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла
Курсы для женщин. Курсы для женщин в нашем Всероссийском Центре Увеличения Iq. Записывайтесь до 31 октября 2005. ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально. ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительныйанализ. Зачет. ТЕМА 2. ОЩУЩЕНИЕ ОРГАЗМА ОТ ЗВУКОВ ХРАПА МУЖА. Работа в парах: вы и аудиозапись. Экзамен. ТЕМА 3. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ. Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это получится". Зачет. ТЕМА 4. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: "МОЛОТОК", "ДРЕЛЬ", "ПЛОСКОГУБЦЫ". ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА "ЭТА ШТУКА". Работа с логопедом. Экзамен. ТЕМА 5. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ - МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ. Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет. ТЕМА 6. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ. Написание курсовой работы. ТЕМА 7. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с гипнотизером. Зачет. ТЕМА 8. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно. ТЕМА 9. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА. Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно. ТЕМА 10. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА, ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ. Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение. ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ: 1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ. 2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА. 3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
- Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матным словом! - Ну что поделаешь, если похож!
- Появилась водка "Ленин". - После первой рюмки начинаешь картавить. - После второй появляется лысина. - А после третьей изменяется походка: шаг вперед, два - назад
- Почему у тебя одно ухо больше другого? - А меня в роддоме безменом взвешивали.
- В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая... - Для охоты на раненых улиток и черепах.
- Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: - "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"
- Из новой рекламы: - Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно !
Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
- Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. - Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! - А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Как надо мочить в сортире мертвого осла уши или все афоризмы Путина
Сегодняшний день в календаре отмечен, как День славянской письменности и культуры. А буквально вчера, Владимир Путин, поздравляя "Комсомолку" с юбилеем, в преддверии такого замечательного праздника отметил сегодняшнюю дату новым афоризмом. Говоря о том, что Россия не будет вести переговоры со странами Балтии на платформе каких-либо территориальных претензий, президент России заявил, что "не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши". И хотя это ни что иное, как плагиат, в устах Бендера эта фраза звучала куда культурнее. Сейчас одному Богу известно, как к подобной культуре речи отнеслись бы просветители Кирилл и Мефодий, составители славянской азбуки, но мы, тем не менее, решили сегодня вспомнить наиболее яркие афоризмы российского президента и не только.
Владимир Путин:
"Надо признать, что сама прокуратура, как правило, находится в сложном положении. От нее все всего требуют!"
"Я бывал не только на Сардинии, но и не первый раз на таких предприятиях, где не очень хорошо пахнет. Таких предприятий у нас в стране немало, и именно здесь и нужно чаще бывать".
"Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую себя не как среди близких друзей, а как среди близких родственников".
"Эту беду пытаются использовать еще и недобросовестным образом. Пытаются, я бы сказал даже грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то и решить какие-то групповые интересы".
"Вы знаете, что у нас есть разница между стандартами военной техники НАТО и стандартами военной техники России. Поэтому просто так тащить туда металлолом не имело никакого смысла. Значит, это требовало определенного времени". (о спасении экипажа подлодки "Курск")
"Он мне книжку подарил. Я ему тоже. Про Кремль я ему подарил книжку. Франция не должна забывать, где находится Кремль. Вот. Есть такое место в мире". (о Шираке)
"Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля".
"Я обратил на это внимание. Но ясно, что фамилия таких Сусаниных нас не заведет никуда. А если и поведет за собой, то только во имя спасения России". (награждая артистку театра по фамилии Сусанина)
"Президент Клинтон - очень удобный и приятный партнер. Папа Иоанн Павел Второй - человек очень интеллигентный".
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
"Общество должно отторгать все, что связано с сексом".
Владимир Жириновский:
"Я чисто говорю нормы русского языка".
"Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению".
"Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные".
"Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы".
"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком".
"От чего коровы с ума сходят? От британской демократии".
Чемпион по афоризмам Виктор Черномырдин:
"У меня к русскому языку вопросов нет..."
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно".
"Это не тот орган, который готов к любви".
"Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали".
"Я сейчас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем".
"Россия со временем должна стать еврочленом".
"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу".
"Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
"Вас там туда..."
"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>, которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков
своеобразный кончено юмор но всё ж.... bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей:
девочка-магнит живет в метро 8 лет в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина Путина положат с Лениным валетом молдованин насиловал кошек разводным ключом балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда» Илью Лагутенко воспитал бородатый краб третья грудь как признак элиты бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника» 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы московское метро вырыли крысы гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини Микки Мауса придумал Сталин эксклюзив: матерные стихи Ленина ученые научились делать леденцы из нефти Банк Москвы принадлежал Бобу Марли по ночам холодильник пожирал продукты Алсу пропагандирует анальный инцест неисправный грамофон стал причиной бытового убийства первоцветы из Чечни на московских вокзалах прокладки старушки отравили колодец резня в дельфинарии кровавая драма в Планетарии снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона порнография с 25 кадром травмирует детей подольские школьники торговали школьными унитазами в песочнице обнаружен труп свадьба закончилась пересадкой волос аукцион Сотбис продает внутренности Ленина заказное изнасилование на юге Москвы наркомания лечится катышками со свитеров атипичная диарея убила троих прыщи - первый признак гениальности женские прокладки способствуют возникновению угрей авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины морским пехотинцам запретили испражняться саблезубые еноты похитили сельскую учительницу результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит мересьева сбило НЛО: редкие кадры в столичных аэропортах введут анальную слежку пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии генномодифицированая шаурма отравила ворону дедушка сжёг заживо внука за курение орденов внук убил бабушку из-за изюма брат убил сестру скакалками в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз просроченый навоз стал причиной небвалого урожая 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen 13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина семья из чернобыля ворует огурцы раненый сыч нашёл своих хозяев миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца фанаты донцовой оккупировали здание детского мира москва стоит на месте индейского кладбища плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей Путин публично извинился перед морскими котиками Ленина убили канцерогены магазинная колбаса содержит плутоний в школьной столовой учеников кормили грудью шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели кошачий наполнитель лечит аденому сок из бивня лошади способствует выходу шлаков потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами Пугачёва изнасилована шампиньоном правнучка Пугачевой читает мысли путина __________________
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
«Направляй в сторону противника». Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» - Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» - ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» - Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» - Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического оружия» - Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» - Журнал Пехоты.
«Трассеры - палка о двух концах» - Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» - Журнал пехоты.
«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно» - Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада» - Журнал Пехоты.
«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». - Джо Гэй.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» - Аноним.
«Из-за малыша совсем недосыпаю. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла». «Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни». «Я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, а сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску». «Вечером сидела за компом, Cd оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру Cd, подношу к орущему ребенку и не понимаю: как же он вставляется?» «Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком. И еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком». «В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынулиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем и привычно раскачиваюсь из стороны в сторону». «Сегодня от недосыпания вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала». «Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу, - муж утром сильно удивился...» «В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота - и по инерции: «Такой носик ма-а-аленький! Ушки такие сла-а-а-аденькие!»
Цитаты из сочинений американских студентов Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США
Как разные народы переносят низкие температуры: + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума